эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 232

Анекдоты без цензуры 232

Автор : admin8460
/
31 января 2016
/
 / Просмотров: 896
 
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!


- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!


Приносит человек телевизор в ремонт и говорит:
- Сижу, смотрю телевизор, в ушах отверткой ковыряюсь. Вдруг, БАХ, звук пропал.


Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!


— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!


Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!


-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки


-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!


— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!


Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...


Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.


По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.


Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.


Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...


Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?


Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!


- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?


-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...


- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».


У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота
-Че приперлися?
-Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали.
-Ааа, дык похоронил уже
-Хде?
-Да вот, во дворе, аккурат перед воротами
-А чо жопа наружу торчит?
-Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить!


Моется культурист в бане, подходит к нему какой-то дед и говорит:
- Парень, у тебя чго-то с животом.
- Да ты чего, дед! Это пресс, это бабам нравится!
- Не, парень, у тебя точно что-то с животом.
- Да ты, дед, опух что-ли? Это пресс. Мышцы. Бабам нравится!
После бани выходит культурист и идёт на автобусную остановку. Подъезжает, короче, этот дед на "Мерсе", достаёт туго набитый кошелёк, показывает качку и говорит:
- Вот это, парень - пресс. Вот это бабам нравится. А у тебя - что-то с животом.


- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!


Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...


- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!


— Ты станешь моей женой?
— Да! Боже, да!!!
— Спорим, что нет?


—Когда ты уже съедешь от нас?
—Мам, мне десять.
—Ты мне не мамкай.


- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!


- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.


- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…


— Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.


— Все тайное, рано или поздно, становится явным
— Спрячь свой член


От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.


Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.


Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?


Вечер, бассейн. Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания: — Сочувствую я половому члену...


Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.


Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?".
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?".
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Блядь, догоню — убью нахуй!"


Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.


Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...


Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?


- Братюнь, я ей понравился.
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал!


В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький
- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!
В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.
-Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело!


Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.


Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.


Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.


Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.


Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.


Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.


Кто создал тебя такую,
сверху Лена, снизу Юрий.


Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


— Внимание, господа, черный ящик.
— Напомни, зачем мы заказали ведущего на похороны?


— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.


Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто уже купил.


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались анальным сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..


- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.


Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».


Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?


Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.


— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшна больше...


Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.


Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!


Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.


Моя девушка сказала что ей не нравится как я целуюсь. Я ей сказал: "Не нравится-не смотри"


Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".


— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
— Я спать.
— Полностью оправдан, споки.


— Ты выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?


— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.


3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса!
Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить!
Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую!
Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало!


Отдыхают Петька с Василием Ивановичем после боев. Отнятые у белых книжки почитывают. Петька спрашивает: Василий Иванович, а что такое "нюанс" ?
Задумался Василий Иванович, и говорит: я не могу объяснить, могу показать. Покажи, говорит Петька, научи уму- разуму. Вставай Петька на четвереньки, снимай шаровары.
Снял Петька шаровары, а Василий Иванович вошел в него сзади. Смотри говорит, Петька, у тебя хер в жопе? Да! И у меня хер в жопе, но есть один НЮАНС!


Не хочу жаловаться на погоду, но когда мне пришлось идти навстречу метели, я порезал лицо


Работник месяца в Макдональдс умерев, попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.


Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.


Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.


Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"


Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.


Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал


— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!


Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.


зачем хамите пациенту?
да эту мразь не трогал я


Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать.


За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.


Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.


314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?


- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!


- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.


— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.


— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СУКА!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился..


гадала как-то мне цыганка
и пела "ай на нэй на нэй"
потом смотрю, мой полушубок
на нэй.


Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.


Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.


- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.


— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!


Герасим сходил к логопеду, теперь чётче машет руками.
Тэги: говорит, когда, Петька, чтобы, Зачем, зачем, нравится, детей, только, Хорошо, сказать, после, этого, будет, ничего, думает, мужик, можно, девушкой, снова

Рекомендуем: