эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 242

Анекдоты без цензуры 242

Автор : admin8460
/
14 сентября 2016
/
 / Просмотров: 588
На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень. 
Первая: 
– Алкоголик! 
Вторая: 
– Кобель! 
Третья: 
– Лошара! 
Четвертая: 
– Так, "лошара", опять мне на "а"… 


Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой... 
Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас. 
Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу: 
Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!! 
Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит. 
Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу: 
"Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!"; 
"Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал. 
Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!". 
Генерал поднимаеться и садясь на полке: 
Ах ты блядь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинели, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...! 


- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет. 
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? 


— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... 
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой! 


- Поднять паруса! 
- Капитан, у нас же электродвигатель... 
- Поднять электродвигатель! 


Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит: 
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет? 
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё! 
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело! 
- Да ты что! Вдруг увидит кто!? 
- Да кто нас увидит в берлоге-то! 
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и 
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать. 
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься! 
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут 
другой. Нет зайца! 
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче! 
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит: 
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!! 


- Ну что, где был? 
- В больнице лежал. 
- Ааа, бандитская пуля? 
- Скорей, бандитский творог.. 


Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится.. 
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть? 
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. 
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём. 


— Жизнь коротка! 
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы. 


Больной: 
- А процедура будет проходить с анестезией? 
Врач: 
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного... 


Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то. 


Если вы видите, как из окон стационара валят клубы дыма — не спешите вызывать 01. Быть может, это пациенты пульмонологии курят в форточку. 


Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?" 


Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!! 


Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. 


Жара ебаная. Скорее бы холода ебаные. 


В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров. 


- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. 
- 9,674. 


Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете. 
Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете. 


— Дайте мне вон ту коробку конфет! 
— Знаете, они не свежие... 
— А мне всё равно, мне для врача! 


Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: 
– Мужик, ты как? 
– Да ничего… 
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? 
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю... 


Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. 
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить. 


- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. 
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи. 


Переписка на сайте знакомств: 
- Света, а пришли фотку попки? 
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! 
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? 
- переведи ещё сотню! 
- перевёл! Спасибо! Красота! 
- Светка, а можешь показать киску? 
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей! 
- Хорошо, я согласен, перевожу! 
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! 


Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: 
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил. 
- Как зачем? Это же чистота и тепло. 
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: 
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. 
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы 
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: 
- Гм, действительно, чистота. 
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: 
- Гм, действительно, тепло! 


На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. 
Спрашивают у чукчи: 
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? 
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела. 


- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? 
- Именно так, ваша честь. 
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? 
- Похоже, карту нашла жена вора! 


Разговаривают два чиновника. 
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче! 


В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее. 


Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла. 


Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые? 


- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить. 


Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд. 


Если у спортсмена отбирают медаль, лучшее, что он может сделать - прислать ее назад почтой, в баночке с говном. Вдруг опять захотят на допинг проверить. 


Всё-таки Россия безнадежно отстала от Штатов в спортивных технологиях. Соревноваться в том, чей допинг не диагностируемый - прошлый век! Теперь пора выпускать генно-модифицированные организмы, которые в принципе не требуют допинга для победы: 4-х метровых баскетболистов, пловчих с дельфиньим хвостом и плавниками, не чувствующих боли боксеров с мозгом, размещенным ниже пояса, бегунов с ногами кенгуру... 


- Мне вчера изменила жена? 
- Подаешь на развод? 
- Нет, счет пока в мою пользу. 


- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла! 


Эй ты, хуй! 
Скажи тому хую, что он тоже хуй! 


- А у нее губа не дура. 
- Силикон. 


В центре Москвы на территории монастыря произошел пожар... 
Сгорел постящийся батюшка, готовивший себе шашлык из свинины на мангале... 


- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. 
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом.. 


Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон. 


Старшина: 
- Есть среди вас любители музыки? 
Вышли несколько человек. 
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино! 


Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл. 


Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот 


Крик из окна: 
- Изя! Иди пить какаву! 
- А шо это такое? 
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти! 


Два соседа: 
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал? 
- Ну, конечно, помню! 
- Списывай! 
- Почему? 
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет... 


Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей. 


"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков. 


После смерти одежда попадает на дачу. 


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей 


Искала ли ты на ночь покемона? 


Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке. 


Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого. 


У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. 


Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит: 
- Я хотел бы фамилию сменить. 
Все с большим удивлением спрашивают: 
- А какая у вас фамилия? 
Еж (гордо) : - Быстрый! 
- А какую вы хотите? 
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!... 


купил для памяти таблеток 
а может быть и не купил 


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: 
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай. 
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает! 


- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? 
- Мгмм... 
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай! 


— Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантуз»! 


Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами. 


— А что это там композитор Бемолев делает с поэтессой на рояле? 
- Да все как обычно. Положил слова на музыку. 


- Доктор, я - дура? 
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? 
- Богу молилась. 


- Тебе не идет! 
- Это что за оклик таджикского часового? 


Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает... 


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! 
— А колечко с огромным бриллиантом подарите? 
— Лихо вы меня отшили, лихо… 


Волк пришол в магазин.купить соли за прилавком заец .Волк - заяц насыпь мне кг соли. Заяц - волк весы сломаны. Волк - а ты на глаз насыпь. Заяц - я тебе щас нахуй насыплю собака лесная. 


— Фима! Срочно просыпайся! 
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? 
— Голова прошла! 


- Давай просто полежим молча. В тишине. 
- Кто вы? 
- Ну вот, ты всё испортила 


Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра". 


— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! 


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! 
- А она что? 
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! 


- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны… 


- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! 
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! 


В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа. 


Бледную поганку, 
выловил в борще. 
Ты меня не любишь, 
Милая, ваще! 


Три мудреца в одном тазу 
Топили Юрия Лозу 
Будь чуть побольше старый таз 
Ещё бы влез Михайлов Стас 


внушаю мысленно медведю 
что людоедство это грех 
а сам карабкаюсь по ели 
наверх 


хотела я напечь комочков 
но как назло одни блины 


Так хочется мне снова в школу, 
на переменках в "ЧУ" играть, 
за сисьски теребить училок, 
трудовиком быть - благодать. 


илье прислали по блютусу 
координаты точки джи 
ну трепещи теперь оксана 
дрожи 


Любят ласточек орнитологи, 
Любят байкеров трансплантологи…
Тэги: ПОССАТЬ, говорит, генерал, летела, сейчас, генералу, опять, Тракторист, может, когда, спрашивают, большая, видел, Теперь, конечно, деньщик, грудь, батюшка, можно, время

Рекомендуем: