эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 243

Анекдоты без цензуры 243

Автор : admin8460
/
14 сентября 2016
/
 / Просмотров: 531
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, оставьте донора в покое! 


Очень люблю делать комплименты. Например: "Эй, классные бока. Мне нравится" или "Твой локоть похож на жопу гуся. Очень красивого гуся". 


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. 


У идеальной женщины руки - по локоть в борще. 


Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... 
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело 


Укры: Дайте нам безвиз! 
ЕС: Примите закон о пид*расах. 
Укры: Приняли, давайте безвиз! 
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов! 


— Я тебя, стерву, насквозь вижу! 
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу? 


Вампир - девушке: 
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. 


- Слышал, на Украину сбежал известный писатель? 
- Кто?! 
- Роман Рословцев. 
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то? 
- Тем, что сбежал на Украину... 


— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь? 
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравятся, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер 


Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. 
А ведь всей страной тренировались... 


-Где работаешь? 
-Военная тайна! 
- А зарплата какая? 
- Да по червонцу за гранату... 


- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет. 
- умрет доця, еще как умрет. 


Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: 
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! 
— Класс! — восторженно сказал я. 
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. 
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. 
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? 
— Семь, — ответил я. 


- дорогая, вынеси мусор 
- ты охуел? 
- нет, я намусорил. 


- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! 
- Выгоните эту дуру из операционной. 


- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! 
- Ну и что им нужно? 
- Мужика нормального! 


- Какие ваши профессиональные навыки? 
- Ловлю покемонов. 
- Кем вы себя видите через пять лет? 
- Тренером покемонов. 
- Какие ваши главные цели? 
- Поймать их всех нахрен! 
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании? 
- У вас в переговорной Пикачу. 


- Я хотела бы кремировать своего мужа. 
- Когда он умер? 
- Он не умер... 


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. 
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор... 


У психиатра: 
- Как Ваше имя? 
- Триста пятьдесят два. 
- Это полное? 
- Нет, уменьшительное. 


- Чувак, у меня для тебя две плохие новости. 
- Объедини их. 
- Твоя девушка изменяет нам обоим. 


– А меня вчера собака покусала! 
– Бешеная, наверное? 
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! 


- У вас зелёнка есть? 
- Есть! 
- А какого цвета? 


Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве). 
Например: 
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я теперь как нищебродка... 
- Милочка, да у вас МПД! 


- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных? 
- Это что еще такое? 
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление? 
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?! 
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали. 


Женщина у дантиста: 
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. 
Дантист: 
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. 


— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? 
— Залезай. 
— Я самый счастливый человек на Свете. 


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? 
- Может, только привязывайте покрепче. 


Две старушки на завалинке: 
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал! 
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю... 


1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 
2. Заводишь будильник на 6 утра. 
3. Звонит будильник. 
4. Не такой уж ты и толстый. 


Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку. 


Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим. 


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её. 


Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем )) 


Про мох не забудте. Всегда носите его с собой, если заблудились, приложите мох к дереву, там и будет север. 


Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти! 


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны. 


Мужик рассказывает урологу: "Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два". 


Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр. 


У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие... 


— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей? 
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету. 


Учительница в классе: 
- Петя! 
- А! 
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! 
Сколько 2+2 будет? 
- Ну 5... 
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! 
- А! 
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! 
Сколько 2+2 будет? 
- Ну 3... 
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! 
- Марья Ивановна, 2+2 = 4 
- Молодец, Вовочка, будешь инженером! 
- Марья Ивановна! 
- А! 
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь 


приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве 
приза дают черепаху. 
на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого 
мишку. 
А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера, 
пирожок с мясом и хрустящей корочкой 


Мур-мур-мур... Ко-о-тик... 
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? 


Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!" 


Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу. 
Даже если спит, можно зацепиться... 


- Смотри, шампунь против выпадения волос! 
- Я тоже против, а что толку? 


— Сколько тебе лет? 
— Двадцать семь. 
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни? 
— Добежал до кухни раньше кошки. 


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 
1. Взять мышь. 
2. Подготовить мышь к опыту. 
3. Полученную кашицу... 


- Але, привет, че голос злой? 
- Ты меня разбудил!!! 
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню! 
- И что с того? 


- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? 
- По интернету. 
- Тогда же еще не было интернета. 
- Подожди, с какой конкретно бабушкой? 


Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой. 
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу. 
Через какое-то время Вова звонит. Папа: 
- Что случилось? 
- Пап, кошка на ковёр нагадила! 
- Ну так убери! 
Через какое-то время опять Вовочка звонит: 
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя! 
- Ну? 
- Они пошли вместе в спальню! 
- Ну и? 
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! 
- Так вот, папа, Я за ним убирать не буду! 


когда хачику дарят кинжал - он становится джигитом. вот одному и подарили. он думает - я теперь ниибацца парень, чоб сделать? 
приходит в универ. у него спрашивают: 
- ты кто? 
- джигит 
-а что на поясе? 
-кинжаль 
ну ему сразу диплом, всяхуйня 
Думает - чоб еще сделать? пойду на работу пиздатую. пришел.у него спрашивают: 
- ты кто? 
- джигит 
-а что на поясе? 
-кинжаль. 
ну а хуле делать - сразу должность, зп нихуевая. поработал. 
думает - чоб еще сделать? поеду Москву посмотрю. 
уехал. вернулся. 
девочка в ауле родном у него спрашивает: 
- дядь, а что это висит? 
- ножик 
- а сам-то кто? 
- хачик ебаный 
Тэги: чтобы, Когда, будет, когда, говорит, человек, теперь, вчера, только, Вовочка, думает, нужно, доктор, работу, тысяч, саксофон, Почему, можно, плохо, умрет

Рекомендуем: