эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 244

Анекдоты без цензуры 244

Автор : admin8460
/
16 сентября 2016
/
 / Просмотров: 732
— Вы не скажете, почем стоит это мясо? 
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 


- Животные бывают с хвостом и без хвоста. 
- Есть ещё змея - это хвост без животного. 


По мобильному: 
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу. 


Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит: 
- Блядь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром!!! 


Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его: 
- Что Вы все время смеетесь? 
- А я рассказываю себе анекдоты
- А почему иногда машете рукой? 
- А я некоторые уже знаю. 


Звонок в службу психологической помощи. Оператор: 
- Какие у вас проблемы? 
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. 
- Так чешите. 
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить... 


— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. 
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. 
— Я же сказала: "Когда мы поженимся" 


У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ 


Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать. 


Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна. 


В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах. 


Беседуют два еврея: 
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец? 
— Да и шо? 
— Таки как же ты их различаешь? 
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит. 


Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: 
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта. 


В ресторане: 
— Человек подавился! Здесь есть врач? 
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? 


К директору зоопарка подходит посетитель: 
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? 
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. 
- А почему срёт? 
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий. 


- Ты обиделась? 
- Нет. 
- А что ты делаешь? 
- Куклу Вуду. 


— Ты купил смесь для ребенка? 
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так 


- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться? 
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит. 


— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! 
— Отец, у нас нет фирмы! 
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать! 


Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей *** будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи и хуй ...» 


Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать. 


Водолазы — это днищеброды. 


- Можно ли играть колобком в боулинг? 
- Колобком нет, а его женой - запросто. 


Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда. 


Разговор на пляже. Очень жарко. 
Жена (задумчиво): 
- Импотентам хорошо! 
Муж: 
- С чего это хорошо импотентам? 
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): 
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ! 


Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие. 
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно. 


- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки. 


Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются. 


- По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук 


Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые. 


- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски? 


- Пакет? 
- Нет, спасибо. 
- Хорошо. С вас 3400 рублей. 
- Простите? Но суммарно выходит 1500! 
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. 
- Ок. Вот 5000 руб. 
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! 
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять. 


- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси? 
- В смысле? 
- В смысле, один белый, другой серый… 


- Истина - в вине... 
- В чьей? 
- Ты с юридического? 
- Да. А как ты догадался??? 


Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. 
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? 
Руками не достать. 


— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. 
— А почему дедушке можно играть в тамагочи? 
— Дедушка старенький, у него маразм. 
— Не хочу учиться, хочу маразм! 


Я: У меня кошачьи рефлексы. 
Тренер: Да? Пошли, покажешь. 
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь) 


Он всё делает через ж*пу, но его уважают! 
Потому что он хороший проктолог! 


Спорят два еврея : 
- Черный - это цвет. 
- Нет, черный это не цвет. 
- Да говорю тебе, черный - это цвет. 
- Да никогда в жизни! 
- Точно говорю, черный - это цвет. 
- Ничего подобного. 
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. 
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: 
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. 
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! 
- Ладно, черный это цвет. Но не белый. 
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! 
- Нет, белый это не цвет. 
- Как так, белый не цвет? С каких это пор? 
- Вот так, не цвет и все. 
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. 
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: 
- Тора говорит, что белый - это цвет. 
Первый еврей, радостно: 
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! 


Я сестру приковал к ножке стула забытыми дядькой-ментом наручниками. 
Просидели в итоге пол-дня, сопли-слюни. Кормил её на тарелочке из кухни, водичку носил. Благо, в туалет вроде не хотела (хотя я сам уссался от страха, угу). 
Пришла мама, сказала - дебилы. 
И подняла стул. 


- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? 
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. 
- А почему не сдали деньги государству? 
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост. 


В.В.Путин : А где бабуля? 
Д.Трамп : Я за неё! 


Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. 


Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё. 


На собеседовании. 
— Назовите ваши сла... 
— Постоянно перебиваю! 


Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом. 


Вопрос армянскому радио: 
- Чем самолёт отличается от сортира? 
Ответ: 
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся. 


- Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль? 
- А другие ноты можно? 


Знаете, что странно? Катастрофа в Чернобыле была так давно - и до сих пор никаких супергероев! 


Роскомнадзор заблокировал два крупнейших порносайта. 
То есть государство всерьёз готовится нас выебать. 


- Чего опасается Украина? 
- Что ДНР и ЛНР признает КНР – Китайская Народная Республика. 


- Смотри, Жар-птица... 
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!! 
Тэги: деньги, говорит, белый, Почему, пятно, черный, почему, квартире, стоит, появилось, жилец, черное, будет, время, еврей, инфаркта, через, Ладно, больше, рукой

Рекомендуем: