эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 250

Анекдоты без цензуры 250

Автор : admin8460
/
21 декабря 2016
/
 / Просмотров: 162
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый". 


- Купил карту мира - буду путешествовать! 
- Откуда у тебя столько денег? 
- Да она недорогая. 


Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: 
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? 
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился. 


Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? 
Мама : Конечно можно. 
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). 
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). 
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) 
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) 
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет. 


Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! 


Приходит мужик в публичный дом и просит: 
- Дайте мне двух женщин по 50$. 
- У нас такса 100$. 
- Ладно, давайте таксу... 


Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: 
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает! 


- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. 
- Что? 
- Херню, говорю, несешь. 


— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл? 
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. 
— В каких? 
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. 


Разговор подруг: 
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! 
- Да ты что? Как это тебе удалось? 
- Да забыла торт в духовке. 


- Ты охуел? 
- В смысле? Что случилось? 
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила. 


-Доктор, у меня что-то болит. 
- Вот вам какая-то таблетка. 


— Извините, вы случайно не сын Иванова? 
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые. 


Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. 
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" 
Русский: "А х@й ей в рот!" 
Француз: "А успеем?!" 


- Бабушка, я тебе пирожки принесла! 
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала! 


Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой. 


- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения… 


Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. 


Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки. 


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки. 


- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика. 


-Гиви скажи тост 
-Тост! 


Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. 


Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы. 


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. 


Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у самого главного похуиста 
Ж - Вам всё похую? 
П - Да, похую 
Ж - И деньги, зарплата? 
П - Похую 
Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия? 
П - Нагнулся, поднял, положил в карман 
Ж - Извините, но тут неувязочка получается 
П - И неувязочка похую 


- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита. 
- Да ну, в жопу! 
- Именно туда! 


Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта. 
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского. 
- 2425! – отвечает русский. 
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца. 
- 3024! – отвечает украинец. 
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера. 
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер. 


СМС. 
Он: 
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 
Она: 
- Да. Когда тебя ждать? 
- Выебу в 19 часов. 
- Да, ты решительно настроен! 
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! 


Пилот бортинженеру: 
- Что за хлопок? 
- Левый двигатель отказал. 
- А это что за хлопок? 
- Правый двигатель отказал. 
- А щас-то что за хлопок? 
- А это я обосрался. 


Конкурс пердунов. 
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли. 
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись. 
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет: 
- Алябьев. "Соловей" 


- Доктор, у меня проблема: не встает. 
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия 
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. 
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. 
- Хорошо. Приходите завтра. 
Назавтра: 
- Ну, какое решение вы приняли? 
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. 


Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: 
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... 
Заходит злой и орёт: 
- Женаааа!!! Где пила?! 
Жена выходит: 
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался! 
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? 
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?! 
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала? 
- Не давала я ему!!! 
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! 
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! 


- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть? 
- Иди на хуй. Не обижайся. 


Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе 
- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, ебаться. Ты не против? 
- НЕТ!!! 
- Ну тогда моя собака у тебя побудет 


Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку. 


— Папа, я покакал! 
— Хорошо. На работу не опоздай. 


- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… 
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!! 


Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: 
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? 
- Да малыш. 
- А как ты их придумываешь? 
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки? 


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. 
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. 
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез 


Муж - жене: 
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... 
- Хорошо, любимый! ... ... . . 
Довольный муж, после "дела": 
- Да и черт с ним - с кофе! 


- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку. 
- Я нашёл дешевле. 
- Да-а! Так и идите туда... 


Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им: 
Будем мы вас ебать... 
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся.. 
Привели богатырей к хану, говорит хан им: 
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня. 
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей. 
Едут они на Русь, говорит Илья: 
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось. 
- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня. 
А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас... 


Играл мальчик на травке в машинку. 
Она сломалась. 
Сидит плачет. 
Подходит наркоман: 
— Мальчик, что такое? 
— Колеса потерял я. 
— Пойдем, я тебе свои дам. 
— Не, мама сказала на травке сидеть. 
— Мне бы такую маму.. 


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. 
Он ей говорит: 
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. 
Она (опустив глаза): 
- А сексом заниматься можно? 
- Можно. 
- А оральным? 
- Можно. 
- А на боку? 
- Можно. 
- А сидя? 
- Можно. 
- А стоя? 
- Нельзя. 
- Почему??? 
- Может в танец перейти... 


- Папа, а свиную колбасу из свиней делают? 
- Да, сынок. 
- А говяжью - из говна? 
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют... 


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. 
Первая: 
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! 
Вторая: 
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! 
В это же время встречаются на другом конце города два мужика. 
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! 
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... 


Учитель: дети, домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача. 
Учитель проверила сочинения 
-- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5. 
--Коля, не плохое сочинение, есть недостатки,оценка 4. 
--А,ты, Вовочка, скажи своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть!!! 


Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. 
Оказалось, что он дворник. 


В церкви. 
- Грешила, дочь моя? 
- Ох, грешила, батюшка! 
- Каешься? 
- Каюсь, батюшка! 
- Ну, целуй распятие... да без языка! 


Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет. 


Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти. 


- Доктор, ну как там мои анализы? 
— Вирусная база успешно обновлена. 


"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." 
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!! 


Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет. 


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон. 


Берегите свое сердце - его могут пересадить другим. 


Врач пациентке: 
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. 
Пациентка мужу: 
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! 


- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. 
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый. 


«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». 
Так себе у гуся праздник. 


На следующее утро после корпоратива: 
- Привет, ну как ты? 
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! 
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

Тэги: Пиздит, Вовочка, будет, вертолёт, можно, очень, Можно, почему, сейчас, домой, какой, Хорошо, русский, сегодня, Выходит, теперь, говорит, спрашивает, спрашивают, отвечает

Рекомендуем:



Заходите на сайт через смартфон или планшет используя наш QR-код