эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 240

Анекдоты без цензуры 240

Автор : admin8460
/
11 июля 2016
/
 / Просмотров: 718
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!? 
- Иди убейся об жопу! 


- Доктор, у меня что-то в боку колет. 
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость. 
- В каком смысле? 
- А они всегда боком выходят... 


На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора. 
- Хочу представить Вам новую игру. 
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой? 
- Стратегия. 
- Почему 4 бутылки? 
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки. 
- А что здесь делает одеколон? 
- Это Воss... 


Блин, а я думала, что это Африка играет с Исландией. А это Франция? Мне простительно я ничего в футболе не понимаю. 


На заводе огромная партия мячей, оказалась бракованной. Так появилась игра "Регби". 


Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество". 


- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий... 
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили! 


- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая? 
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила. 
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне? 
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой. 


В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях. 


Попал чувак в африканское племя. А там у всех баб влагалища по 30 см длиной. Он у вождя спрашивает: Слушайте, у ваших баб пизда длиной 30 см. Как вы из ипете? Как вообще так можно? На что вождь ответил: дурак ты, белый человек - они же растягиваются. 


- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. 
- Как это? 
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... 
- Это потребительский. 
- Не говорите про нее так! 


Планы на день: 
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. 
- Найти свое имя в списке Форбс. 


— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок? 
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и... 
— Звучит убедительно, проходите. 


На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте. 


Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир". 


Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна. 


— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно… 


- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать. 


Свидетель, который должен был дать показания о коррупции Клинтонов, умываясь случайно сломал себе горло. Полиция не исключает самоубийство.


- Ты можешь пять штук одолжить? 
- Нет. 
- Пидорас. В смысле, очень жаль… 


- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы? 
- А лабораторные будут? 


- Алло, Серега, это ты? 
- Нет. 
- Почему? 


- Это мой новый парень. 
- А старый где? 
- Не докажете. 


Лектор говорит: 
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза. 


- Представляешь: я вчера проснулся, побежал в парк на зарядку, а там между деревьев летающая тарелка с инопланетянами! 
- Да не бреши! Так я тебе и поверил, чтоб ты когда-нибудь зарядку делал? 


Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду! 


Пришел домой, включил кондиционер, выпил холодного напитка, расслабился. 
Кто сказал что человек не может управлять климатом... 


В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками... 


Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться. 


Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. 


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. "Ты кто?" - спрашивает Петр. - "Я - русский футболист". -"Ахринеть! а как же ты в ворота попал?" 


Идиотизм вечен. Сделаем вечный двигатель на идиотизме: в людном месте приделаем ручку и напишем "Не крутить!" 


- Какой цвет тебе нравится? 
- Фиолетовый. 
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. 
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию. 


Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная. 


- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. 
- Вылечилась? 
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась. 


- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме? 
- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал! 
- Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором. 
- Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!! 


Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: 
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. 
- Папиросы? - спрашивает та. 
- Нет. 
- Хлеб? 
- Нет. 
- Водка? 
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте! 


- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты. 
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей? 
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь! 


Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? 
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". 


- Юлия на две трети замужем за Николаем. 
- Это как? 
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. 


Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. 
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. 
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. 
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! 
Ему : 
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! 
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю. 


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". 


Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей. 


У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке. 


В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. 


Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки. 


Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля. 


Провинция - это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду. 


Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя. 


Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные? 


Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет... 


- Как тебе сериал "След"? 
- Великолепная фантастика ! 
- Почему? Такой весь серьезный ... 
- Ага, они за три дня раскрывают тройное убийство и отправляют дело в суд ! Тут поджог двери расследовали 
семь месяцев ... 


- Пропала умная женщина! 
- Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась. 


Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком. 


В роддоме радистка Кэт, к огорчению Мюллера, при родах не издала ни звука. Она научилась сдерживать свои чувства, потому что с мужем спала в одной комнате со свекром, свекровью и другими многочисленными родственниками. 


- Мама, мама, а где наш папа? 
- Его крокодил съел. 
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел. 
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела. 


Вопрос армянскому радио: 
- Кто умнее -- кошка или собака? 
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? 


- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым! 
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый! 


Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции. 


Задача. 
Штирлиц выходил в эфир в одно и то же время. Зачем? 
А. Чтобы позлить Бормана. 
Б. Чтобы радистка не бездельничала. 
В. Чтобы все мучались этим вопросом. 
Г. Потому что в информбюро в это время планерка. 


С ленты новостей: "Посетительница караоке-клуба упала с высоты 6 метров в подвал". 
Комментарий: Песенка спета. 


- Это так трогательно! Я аж взбухнул. 
- Может, всплакнул? 
- Нет. 


- Как понять, что девушка хочет тебя? 
- Она не зовет на помощь во время секса. 


- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть! 


- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю... 
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры! 


- Где ты был? 
- В лесу. 
- Что ты там делал? 
- С медведем дрался. 
- Зачем? 
- Сравнивал вас, дорогуша. Кстати, я победил. 


Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". 
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? 


- Почему кошки научились видеть в темноте? 
— Потому что не достают до выключателя. 


Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ! 


Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки... 


Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии! 
Тэги: когда, только, очень, Почему, говорит, девушка, вообще, Чтобы, чтобы, Доктор, потом, ничего, сразу, радио, подруги, значит, кормила, будет, почему, знаете

Рекомендуем: