эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 247

Анекдоты без цензуры 247

Автор : admin8460
/
20 октября 2016
/
 / Просмотров: 719
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»


- Алло, это прачечная?
- х***чечная, мразь ты конченая. Это министр культуры.


Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку:
- Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!


- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.


- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.


Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.


— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.


- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...


Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!


- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.


Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.


Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.


С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.


Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.


Жаль что в России сейчас призедент не Ельцин, они бы с Порошенко спились.


Родители хотели как лучше, а получился ты.


Украина: Мы введем визовый режим с Россией.
Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной.
Украина: Это очередной акт агрессии против нас!


Чем плохи кузнецы-романтики, что в самый ответственный момент они могут засмотреться на красивые всполохи огня в печи, мерцание угольков - и пиздануть напарника кувалдой по руке.


Приходит как – то раз к полковнику его сын и спрашивает:
– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же, станешь!
– Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
— Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, у генерала Харечко свой сын есть…


Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.


Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…


Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.


У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.


- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.


- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.


- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.


- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!


— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...


— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
— Надеть.


Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»


— В графе «имя заемщика» Вы написали «возбужденный сырок». Это Ваше настоящее имя?
— Нет, разумеется, ты ебанутый штоле?


- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?


— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой


Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.


Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!


- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.


Если бы на лавочках перед подъездами сидели дедушки, то они пытались бы приставать к проституткам и наливать наркоманам.


- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пиздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть.


- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.


разговор двух подкаблучников
- вчера свою нахуй послал
- ?
- она такая : сходи вынеси мусор! а я такой : да пошла ты нахуй! я ещё посуду не домыл..


- таки у Мойши случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
- а, член?
- успел направо перекинуть..


- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!


- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!


— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше


Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!


Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.


-Мама ,а кто такой пидорас?
Мама смущаясь старается как то объяснить пятилетнему сыну.
-Понимаешь..это такой человек...такой человек,ну вобщем урод.
Голос отца с кухни
-Зина, ну шо ты брэшешь,шо ты брэшешь! У рот это минет,а то у жопу.


В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.


А теперь представьте, что красная шапка символизирует коммунистические страны, волк - капиталистические, а охотники - это транснациональные компании.


Женщины - как ветки, временами бывают голые.


Пальцы можно по пальцам пересчитать.


В моём детстве покемоны были реальными. Главного звали Гуэнплен.


Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!


- Женись на мне.
- Ага, а ты мне что?


Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да еби уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебешь!!!


- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.


- Владимир Владимирович, Олланд сказал, что не будет с Вами встречаться.
- И слава Богу. Не люблю я этих Воландов, Дракул и прочей чертовщины.


Допрос задержанного за хулиганку пьяного автомеханика в ментовке:
- Приводы имели?
- Ну конечно! На ВАЗ-2110, 2112 и сейчас на Калине.


- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.


- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.


Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.


Украинская Рада постановила всех умерших украинцев считать москалями, ибо точно не скачут.


С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.


Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.


- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.


- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.


Смс переписка:
-Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;)
-Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :)
- Поздно.


На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.


Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...


- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?


Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"


Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.


Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.


- Забота, забота, перейди на Федота, - приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.


Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.


Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.


В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".


- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?


Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место!
Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал:
"Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!".


Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.


- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.


- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.


Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.


Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.


— Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
— Ушла брить ноги.
— Ты ж моя понятливая.


КВН уже не тот...
Раньше ведь как было - команда выходит на сцену, лизнула Маслякову и шути себе дальше о чем хочешь.
А сейчас же нужно лизнуть Маслякову, хорошенько вылизать Путину, ласково потроллить Медведева, чтобы не обиделся, пнуть Обаму, опустить Порошенко и напомнить Евросоюзу про 45-й год.
А на пошутить уже и времени не остается, ибо за кулисами ждет следующая команда с набором такого же говна.


- Я нашёл способ, как сэкономить миллиарды из бюджета ?
- Ну, ты гений! А как?
- Раз Крым движется в сторону России, то можно мост сделать короче.
- Правильно! Или вообще не строить, а просто подождать.


На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...


- Интересно, как оперативники вышли на полковника Захарченко?
- Очень просто. Он каждый месяц сдавал в макулатуру несколько тонн конвертов. Вот и спалился.


Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.


Новый министр образования хочет заставить детей убирать школы и рыть огороды.
Учиться больше не надо. Работайте, маленькие нищие рабы!
Тэги: Петрович, можно, человек, теперь, нормально, нужно, такой, чтобы, России, нибудь, просто, только, вчера, нахуй, будет, гости, ничего, очень, цветы

Рекомендуем: