эротика, интим, секс, анекдоты ххх, исследования ххх, знаменитости, фото ххх, свежие новости шоу-бизнеса, демотиваторы, обои на рабочий стол,мода,кулинария,фото рецепты
Подписка RSS
Журнал для взрослых. » Лента новостей » Анекдоты без цензуры 251

Анекдоты без цензуры 251

Автор : admin8460
/
21 декабря 2016
/
 / Просмотров: 94
Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу... 
- А? 
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности! 


А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? 


Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров. 


— А король-то голый! — воскликнул мальчик. 
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король. 


Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский: 
- Да, красиво старая умерла! 


- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. 
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. 
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. 


- Вы паразит! 
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 
- Дихлофос. 


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. 


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. 


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами.... 


Тычосука - японский бог обиды. 


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС. 


В общественном транспорте: 
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна. 
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина. 


Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров». 


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. 
Они клеили обои, пришлось им помогать. 


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море. 


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь! 
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови! 


Пишу смс подруге: 
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? 
Ее ответ убил: 
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю! 


Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС. 
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко. 


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают 
— Откуда Фингал-то? 
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... 
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. 
— А теперь -то че с другим глазом? 
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... 


— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? 
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности. 


Рассказывает заика: 
К-к-к-ак-то м-мы с б-братом Л-лёвой теряли в в-весе. П-пошли мы к д-доктору. Д-доктор и г-г-говорит: 
Купите козу и сосите у неё молоко. 
С-сосали мы м-молоко у козы п-полгода и в весе не п-п-прибавляли. П-пошли мы опять к д-доктору. Он говорит: 
Приведите сюда свою козу. 
М-мы привели к-козу. Д-доктор ос-сомотрел её и г-говорит: 
Ребята! Это не коза-это козёл!!! 
Б-брат сразу п-помер, а я з-заикой остался. 


Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки. 


Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко 


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. 


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. 


Голуби повысили в звании постового милиционера 


- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает! 


— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай. 
— Какой креативный сутенёр. 


Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену: 
- Мне стакан кипятку! 
Бармен весь в недоумении приносит кипяток. 
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку 
опускает его в стакан: 
-Ну хоть чайку попью... 


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. 
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? 
— Чтобы вы её за..бались потом красить! 


Мой член был в книге рекордов Гиннеса! 
А потом меня выгнали из библиотеки... 


Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: 
- Вы много теряете во время менструации? 
- Где-то тысяч 200–300, доктор. 


Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: 
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. 
- Папа, мне уже 28 лет! 
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике. 


Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. 
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина. 


- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов? 
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт... 


- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города. 
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал? 
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил. 


Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову. 
Чайник 


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. 
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала. 


Гопники отжали у уборщицы половую тряпку. 


А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди? 


Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!" 


Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень. 


Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах. 


- Роналду, ты в последнее время играешь как педераст. 
- Догадайся почему. 


Чубайс включился в кампанию по переименованию кофе и предложил называть его просто "роснано". 


-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт 
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет 
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?! 
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!! 


Бабушка читает внуку страшную сказку: 
«… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…» 
- Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил? 


Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче. 


Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА" 


В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся. 


Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова. 


Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой. 


Раскрыта тайна чупа-чупса с жвачкой внутри. 
На жвачку надо насосать. 


- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу. 
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается... 


-Наташа, вам веслом по пи..де никогда не били? 
-К чему Вы это, поручик?! 
-Да так... для поддержания разговора... 


- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель! 
- Какая-то вы странная официантка... 


- Как у тебя кота зовут? 
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут. 


Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу. 


Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем. 


Молчащая женщина считается красивой по умолчанию. 


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. 
Профессор спрашивает: 
- Хохлов, от чего умер этот мужчина? 
- Совершенно ясный случай - инфаркт! 
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? 
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. 
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? 
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. 
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз? 
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?! 


- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? 
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню. 


"Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста! 


Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе. 


«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ» 


- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта! 
- Я так понимаю, потом чашечку русиано? 


Залдостанов: 
- Я ночной волк, оплот духовности и морали! 
Панин: 
- Волков у меня еще не было... 


Страшная сказка. 
Жили-были два курильщика. 
Курили они вместе долго и счастливо и 
умерли в одном туб. диспансере. 


- в чём измеряется смех
- в гыгыгерцах. 


Да здравствует "календарный" метод контрацепции! 
Если бы не он - меня бы не было! 


МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус. 


Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него. 


Такая красивая, а работаешь будто некрасивая. 


Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали. 


С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую. 


Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене: 
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы. 


- Почему русские любовники лучше французских? 
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!" 


- Почему вы взяли деньги? 
- Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр! 


С мальчиком Сережей Собяниным никто не дружил. Он разрушал все куличи, которые ребятишки делали в песочнице. 


Древнерусская гомеопатическая клиника "Седьмая вода на киселе" 


Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето! 


Сейчас в Молдове противостоят друг другу "проевропейская" молодежь и молдавские штукатуры, для которых важна работа в РФ. 


Украина пригрозила Газпрому подорожанием транзита на $4 млрд и заявила, что «Северный поток - 2» и «Турецкий поток» чисто политические проекты. 


- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник. 
- Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек. 


- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок? 
- Папой. 
- Спасибо,сынок. 
- Римским, папа. 


"Океания никогда не боролась против Евразии, а всегда боролась против Остазии" заявил Трамп о повестке на следующие четыре года 


Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса. 


Наконец Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье


Жили-были два брата, Клим и Макс. Дружили крепко, а вот звучали так себе. 


Решил не бросать пить. 
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь... 
Тэги: Порошенко, говорит, новый, честь, когда, доктор, которые, жизнь, потом, музыкальную, школу, охраной, чтобы, против, через, женщина, впереди, мальчик, победило

Рекомендуем: